うつになりまして。
この場を利用して、わたし自身の話をします。
感情を入れてしまうと崩れてしまい収束しないので、
なるべく簡潔に書きたいと思います。
お付き合い願います。
まず、わたしは現在、
少し前にTwitterで「自律神経失調症」であることはチラリと公にしましたが、
言うべきか悩んでいたために声を大にして言えなかったのと
再診でさらに「うつ病」であることの検査結果が出たので、
今回、改めてこれを書いています。
経緯についてまで書こうとすると、どうしても感情的になってしまいそうなので、
今回は割愛し、病院でのことから現在までを記しておきます。
１０月のはじめ、
心療内科（精神科）に行きました。
ただ生きていくために２０年間付き合ってきた「違和感」と「生きにくさ」が、
もう、ごまかせるだけのキャパを超えてしまい、しんどさにも限界がきていたためです。
けれども、実際、今に始まったことでは無く、自覚は常にありつつも、
なかなか自分の力では飲み込めないだけで、
目を背けながら、ここまでぐずぐずと引きずってきてしまいました。
もしこの正体をきちんと理解できたら、ちゃんと向き合えるんじゃないか、
改善するのが困難でも、せめて向き合えるなら楽になれるかも…？
と思い、病院嫌いのわたしが、ついに重い腰をあげるまでに至ったのです。
これまでの状態（症状）として、
・学校に行けない
・過食（中学～現在）
・拒食（高２）
・不安
・生きにくさ
・気持ちの波が急 …etc （うまく伝えきれない）
流石にもう無視できませんでした。
問診で、いままでの人生についてや家庭のことなどに加え、
現在の状態と悩んでいる症状について、答えた気がします。
（パニックであまり覚えていません…）
親や、学校、バイト先に説明したくても自分ではなかなか困難なので、
診断書の作成をお願いし、
そのあとは採血と、ペーパーテスト（検査）など…
そして初診で受け取った診断書には、
「自律神経失調症」
さらに１週間後の再診にて、
「中等症の抑うつ状態」
と、診断されました。
中等症は、軽症と重症の間。
軽症は、生活には支障がない程度。
重症は、わかりやすく言えば「死ぬしかない」という状態。
（以下、専門的な話になってしまうのですが、補足します。
「CES-D検査」にて、わたしは、35点/満60点でした。
16点以上で抑うつ状態の傾向がうかがえるもので、35点は中等症程度。
あまりうまく伝わらないと思いますが、目安になればと思い、一応書いておきます。）
血液検査の結果は異常無し。
身体的疾患は無く、改めて、精神疾患による症状であることを確認しました。
ようやく他人にバシッといってもらえたことで、
少しづつですが、自分で噛み砕き嚥下できている感覚が持てています。
「行きたいな」とは漠然と思い続けてきましたが、
今回、やっと一歩を踏み出せてよかった…。
治療の話を少し。
わたしの場合、投薬治療は最終手段なので、医師と相談しつつ
現在は、摂食障害を改善するために食事指導のみ受けながら、診察に通っています。
でもぶっちゃけこの食事指導、ほぼ自分でやらなくてはいけないので、今のところ全くうまくいっていません。
もうちょっと通う頻度を狭めないといけなそうです…。
また、うつ症状がある場合、
「休息」を「する」必要があります。
というのも、わたしは意図的に「休息」をとることが本当にできませんでした。
焦りや恐怖感からスケジュールをギリギリまでいっぱいにしてしまう癖が昔からあり、
詰め込んで全部こなそうとするのですが、だいたいいつもパンクしていました。
（自分で決めたことをこなせないことに対する自己否定もすごかった…）
そんな生活でしたが、１０月はバイトのシフトも最低限にまで減らしたり、なるべく家で過ごせるように、もう一切合切諦め、スケジュールをすっからかんにしてみました。
結果、ものすごく暇。
思えば、バイトをし始めてから、こんなに暇なことは冗談抜きで初めてで、
最初はやっぱり意図的に「休む」ことに対していつもどおり謎の罪悪感がありましたし、
なにをどうしていいやらわかりませんでした。困惑。
同時に、今までの異常な忙しさにも気づきました。
現在は、家賃も食費も、医療費も、親の仕送り無しで生計を立てていますが、
幸せなことに今は同居人がいるので、家賃の負担が減ったことでだいぶ楽になり、ゆっくり過ごすことができています。
人と過ごしているほうが何かといいので、
そういう点でも同居は良い選択。
すごく楽しいし、本当にありがとう。
最後に、
相変わらず学校には行きにくいです。
今日は大事な日だったから、行く気満々だったのに、
やっぱり休みました。
このことはすでに担任に伝えてありますが、なにせ専門なので
何が何でも学校の規則に従わなければいけないのがしんどいところ。
卒業だけはしなきゃなって思っているけれど。
たくさんの人に迷惑をかけていると思います。
ごめんなさい。連絡や返信もできてない。
理解して欲しい！とか、許して欲しい！とか、
悲劇のヒロインだから優しくして！だとか
そういう理由で書いたのではないことくらい、
もうみんな子供じゃないから、わかってもらえる思うのですが
けれども、ほんの少し、知っていてもらえたら、助かります。
そう思って、書いています。
わたしの場合、特別な配慮は大丈夫です、いつも通りで構いません。
というよりは、いつも通りでいて欲しいです。
書きたいこと、本当にたくさんあるんですが、
ここでやめておきます。
何回も書き直していたので、簡潔に、とか言いつつ
ぐちゃぐちゃかもしれません。
最近は、ワーーって書いてある文字が読めなくて、冷静に読み返せてませんが、
どうかおてやわらかにおねがいします…。
ここまで読んでくだり、ありがとうございます。
きっといつも見守ってくれている人たち。ありがとう。
しんどいときはこんな感じ、空っぽ
明日は学校行くぞ〜！
